quarta-feira, 28 de setembro de 2011

ACERTE O CORINTHIANO

Palmeirenses, Santistas, Sãopaulinos etc. divirtam-se.
 CADA CORINTIANO QUE VC MATA VC FAZ 10 PONTOS.
TEM UM LOIRINHO LIGEIRO QUE FICA APARECENDO TODA HORA NA JANELA DO ONIBUS ESSE VALE 20 PONTOS, TEM UM BAIXINHO FOLGADO QUE PASSA CORRENDO (MISTURA DE NEYMAR COM ROBERTO CARLOS), ESSE VALE 100 PONTOS.... DIVIRTAM-SE!!!
  

Ele jurou que foi assim que aconteceu! Você acreditaria ??‏

A LENDA DO FIAT 147

terça-feira, 27 de setembro de 2011

OS 10 PIORES NAMORADOS DO MUNDO

CONVERSANDO COM DEUS

Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho!
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus:
Espere um segundo.


POR QUE OS HOMENS NAO QUEREM DEIXAR DE SER CRIANÇAS RSRSRSRS

Epitáfios bem humorados‏

O que escrever em seu túmulo:


Se você é...
ESPÍRITA:
Volto já.


  INTERNAUTA:
www.aquijaz.com.br


  AGRÔNOMO:
  Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.



  ALCOOLATRA:
  Enfim, sóbrio.


 ARQUEÓLOGO:
  Enfim, fóssil.


 ASSISTENTE SOCIAL:
  Alguém aí, me ajude!


 BROTHER:
  Fui.


 CARTUNISTA:
  Partiu sem deixar traços.


  DELEGADO:
  Tá olhando o quê? Circulando, circulando.


  ECOLOGISTA:
  Entrei em extinção.


  ENÓLOGO:
  Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,
aroma Formol e after tasting que
denota  presença de Micoorganismos diversos.


 FUNCIONÁRIO PÚBLICO:
  É no túmulo ao lado.


  GARANHÃO:
  Rígido, como sempre..


 GAY:
  Virei purpurina.


  HERÓI:
  Corri para o lado errado..


  HIPOCONDRÍACO:
  Eu não disse que estava doente?!?!


  HUMORISTA:
  Isto não tem a menor graça.


JANGADEIRO DIABÉTICO:
  Foi doce morrer no mar.


  JUDEU:
  O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando Conta do lojinha?


  PESSIMISTA:
  Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.


PSICANALISTA:
 A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.


  SANITARISTA:
  Sujou!!!


   SEX SYMBOL:
  Agora, só a terra vai comer.


   VICIADO:
  Enfim, pó


É DO SEU TEMPO KKKKKKKKKKKK

VOCÊ TA FICANDO VELHO(A), SE:...

1 - Fez curso de datilografia?
 

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém 
copiadas no mimeógrafo(usando papel estêncil)?

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?


4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho,Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM?


5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?


6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno?
 


7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?


8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?



9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca",
"Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uésssstopê!!!)?
 
10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
  
  
11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

12- Colecionava papel de carta?
 

13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?


14 -E pulava elástico?


15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi,
quem um dia só me fez choraaaar..."?

17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
   

19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice,pra girar e voar (pirocóptero)?
 

20 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?
 

21- Tinha os estojos com vários botões, com cola,durex,apontador... (o famoso estojo paraguaio).


22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar? (Champion)


23- Leu a Série Vaga Lume?


24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?


25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?


26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flash dance?


27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
    

28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse...
E os ioios da Coca-Cola?
 

29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...
De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...


30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

31 - Tem algum CD do Biafra? (Essa aí é dose)


32 - Usava biquínis "asa delta"?


"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN??? MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ
PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS
SEJAM ESQUECIDAS!!!"
REPASSE AOS SEUS AMIGOS (QUE ESTÃO FICANDO VELHOS) E DEIXE QUE
ELES TAMBÉM VOLTEM AO PASSADO E SE DIVIRTAM



BANK

colchão ortopédico

Enfim fabricaram um colchão ortopédico exclusivo para homens !!! 

 NEM quero imaginar o das mulheres!!! KKKK...

MONTANDO O ARMÁRIO


A mulher compra um armário na Tok & Stok e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido.

Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina.

Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.

A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado.

Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme, e se esfacela.

Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda da Tok & Stok. Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:

- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com uma cola superforte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado.

Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.

Nesse momento o marido ciumento volta do trabalho.

Assim que ele entra em casa ele vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!
E ele abre o armário:
- O que o senhor está fazendo aí dentro?

O técnico responde ...

- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!


COMO FUNCIONA A MENTE HUMANA ...‏

Vejamos um exemplo prático de como a mente funciona. Considere essa foto abaixo. Vamos analisar, de forma bem estereotipada, o que ela representa pra alguns grupos de pessoas: leia a análise após a foto






- Para homens adolescentes ela é uma bunda (e que bunda!). Somente os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.
- Para homens mais maduros é uma mulher com uma bunda respeitável atravessando a rua.
- Para homens insaciáveis imaginam logo a mulher pelada.
- Homens sábios e espirituosos meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.
- Para metade das mulheres essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.
- A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.
- Mulheres sábias e espirituosas meditarão na impermanência da bunda e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro aos 50 anos.
- Crianças, curiosos e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo um carro na foto (eu não percebi).



A PRINCIPAL CAUSA DE ACIDENTES (finalmente vou divulgar)

Vocês sabem qual é a principal causa de acidentes ?
Não é o GPS
Não é o Rádio
Não é a conversa

Não é por você assistir um DVD dirigindo  
Nem o fato de você trocar o CD ou DVD...
A principal causa de acidentes é...






...as mulheres usarem sapatos ou sandálias impróprias para a direção como as mostradas nas fotos .

Pensou que era o que Hein? 



DIFERENÇA ENTRE O RICO E O POBRE

Veja a Diferença entre os Ricos X Pobres
Na realidade rico não é rico por que tem dinheiro, mas porque tem um espirito totalmente diferente dos pobres. A consequência é ter mais dinheiro. Leia até o fim:
O rico acredita que pode moldar o seu destino. O pobre acredita que o destino acontece.
O rico assume o compromisso de ser rico. O pobre gostaria de ser rico.
O rico entra no jogo do dinheiro pra ganhar. O pobre entra no jogo do dinheiro pra não perder.
O rico usa juros a seu favor. O pobre usa juros contra ele mesmo, porque quer tudo pra agora.
O rico admira pessoas ricas e as toma como exemplos. O pobre detesta pessoas ricas e as toma como exemplos de mau caráter.
O rico se aproxima de indivíduos bem-sucedidos. O pobre prefere amigos que, como ele, passam dificuldades financeiras e são fracassados.
O rico diz “como posso ter isso”? O pobre diz “não posso ter isso”.
O rico estuda investimentos e faz planos. O pobre diz que “não tem tempo para estas coisas”.
O rico é um ótimo recebedor. O pobre é um péssimo recebedor.
O rico paga a si mesmo primeiro. O pobre paga aos outros primeiro.
O rico prefere ser remunerado pelos resultados. O pobre prefere ser remunerado pelo tempo dispendido.
O rico foca no patrimônio líquido. O pobre foca no rendimento mensal.
O rico, quando sofre uma adversidade, se pergunta “como posso tirar proveito disso?”. O pobre, na adversidade, se lamenta.
O rico identifica os ricos pela sua educação financeira. O pobre identifica alguém como “rico” pelos bens materiais que exibe.
O rico busca a prosperidade financeira. O pobre confunde essa busca do rico com falta de espiritualidade.
O rico foca na solução. O pobre foca no problema.
O rico, numa compra parcelada, calcula os juros embutidos e faz contas para decidir se a compra vale a pena. O pobre só observa o tamanho da parcela.
O rico põe seu dinheiro para trabalhar duro para ele. O pobre trabalha duro pelo seu dinheiro.
O rico administra bem o seu dinheiro. O pobre deixa a vida o levar.
O rico tem uma visão realista dos investimentos. O pobre quando investe pensa apenas no curtíssimo prazo e espera lucros absurdos.
O rico não despreza um rendimento passivo, mesmo que pequeno. O pobre diz “o que adianta botar o dinheiro na poupança se rende tão pouco?”
O rico age apesar do medo. O pobre fica paralisado pelo medo.
O rico foca em oportunidades. O pobre foca em benefícios.
O rico pensa grande. O pobre pensa pequeno.
Se o rico ganha um valor, em algum tempo o patrimônio terá aumentado. Se o pobre ganha um valor, em algum tempo o patrimônio terá desaparecido completamente.
Se você tirar todo o dinheiro de um rico, depois de algum tempo ele estará recuperado. Se você tirar todo o dinheiro de um pobre, ele dependerá de outras pessoas para sobreviver.
O rico diz “tenho que ser rico por causa de vocês, meus filhos”. O pobre diz “não sou rico porque tenho filhos”.
O rico tem um plano de independência para o futuro. O pobre acha que trabalhar até morrer e depender do governo e dos filhos é um plano razoável.
O rico diz “posso ter as duas coisas”. O pobre diz “posso ter isso ou aquilo”.
O rico procura se aprimorar sempre. O pobre acredita que já sabe tudo.
O rico diz “que lição posso aprender com este erro?”. O pobre diz “desde o começo eu já sabia que não daria certo”.
O rico encara um fracasso como um aprendizado. O pobre encara um fracasso como um alerta para nunca mais se arriscar.
O rico fica cada vez mais rico. O pobre fica cada vez mais pobre.


frase do dia kkkkkkkk

“As mulheres só não dominaram o mundo,
porque ainda estão tentando decidir
a roupa certa para a ocasião”

domingo, 25 de setembro de 2011

O raio que o parta!..Que zica!!!!!‏

Xecápi do mineiro

Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'. Diz o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de
124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, engravidou a moça..



DEPOIS FALAM QUE PESCADOR É MINTIROSO RSRSRSRS

Impressione os seus vizinhos.....‏

















SURREAL!!!! ACIDENTE!! OLHA ISSO!!!!!‏

A Gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso!
Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro.
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você.
Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...



Cada um tem a sua prioridade‏