ACABE COM SUAS DIVIDAS

CIGARRO MATA

DECIMO TERCEIRO

VOU PARAR JURO

LIXO HOSPITALAR

DESABAFO

Contra macumba de namorada rs‏

6 Grandes Verdades

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da
boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar
com a língua todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é
retardado.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas
verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara!!!
Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né ?

EU TAMBÉM !!!


Agora pega outro...

PRECISAMOS RIR MAIS, PARA
DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS ALEGRE

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a lojaAPENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar,mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6nunca foram visitados.
Ô raça pra se contentar com tão pouco!

COMO AS MULHERES PENSAM

Zapatos israelies. נעליים ישראליות...

Vejam os modelos deste estilista de sapatos israelense... Kobi Levi,

Que imaginação !!!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .....

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

frases

FRASE DO DIA Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro. ESTATÍSTICA DO DIA  Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!' FRASE DA SEMANA  'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

LOIRA

 Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

O QUE É UM CHURRASCO?

(Escrito por uma mulher)


O churrasco é a única  coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

 

Conclusão: Churrasco é a única ocasião que o homem se sente útil. Mas será mesmo?

 

DIREITO DE RESPOSTA

(Escrito por um homem)

Engraçado como as mulheres gostam de pintar a realidade de rosa e puxar uma sardinha pra elas, né não?

Vamos esclarecer um pouco as coisas aqui, rapaziada...

01 - Nenhum HOMEM churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Krill ou Kaiser, um monte de bifes de bandeja, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem..

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara tudo, ÓBVIO, porque só elas mesmas vão comer. Homem só come carne e toma cerveja. Ponto.

03 - Bandeja com talheres?? Novamente, só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão...

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. Não tem "fogo" nenhum em churrasco, a não ser na hora de acender a churrasqueira. Depois é BRASA.

05 - Legumes??? NUM CHURRASCO??? Alguém vai num churrasco pra comer legumes??? Francamente hein...

06 - Carne queimando???  O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'Tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne (tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão).

07 - Novamente, pratos pra quem? Para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma SKOL.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Conclusão: Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um CHURRASCO!

SIMPATIA PARA PRENDER A PESSOA AMADA:

SIMPATIA PARA PRENDER A PESSOA AMADA:

1-Coloque 1kg de cocaina nas coisas dela
2-Chame a polícia.

Não falha.

ENCONTRE O LADRÃO NA FOTO KKKKKKKKKKK

Dançarino de boate gay....

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

E não esqueça:
"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."

NAO MEXE NO MEU RABO RSRSRS

Vídeo Cassetadas Brasileiras 24/04/2011 (Domingão do Faustão)

video cassetadas 2011

O ALIBI

GUARDA CHUVA

ERRAR

SEU MADRUGA

PINGA

O OVO

- JOGA MAIS ÓLEOOOO!!!
JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
CUIDADOOOO - VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO...
CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO....
VAI ENTORNAR... PÕE MENOOOOOS...
AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!!
NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
MAS CUIDADOOOOOOOO
NÃO PÕE MUUUITOOOOOOO!!!!
DESLIGA O FOGO, VAAAAAI, DESLIGA O FOOOOOGOO...
UFAAAA - ACABOU - AFFEEEE!

O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma ideia do que você faz comigo quando eu dirijo...

CURIOSIDADES IMPORTANTÍSSIMAS... Bem legalllll‏

Preste atenção!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. 
(Não parece valer a pena.) 


Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. 
(Agora sim!) 


O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros . 
(Uau!) 


O orgasmo de um porco dura 30 minutos! 
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?) 

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. 
(Ainda não consegui esquecer o porco) 

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) 

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. 
(Taí a origem do ditado: “Perde-se a cabeça por um bom...”) 

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo.. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. 
(Trinta minutos... que porco sortudo! Dá pra imaginar?) 

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) 

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. 
(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!) 

As borboletas sentem o gosto com os pés. 
(Isso eu sempre quis saber) 

O músculo mais forte do corpo é a língua. 
(Hmmmmmmmm...) 

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?) 

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. 

(E é melhor que seja assim!) 

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!) 

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. 
(Conheço gente assim) 

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também) 

Ursos polares são canhotos. 

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) 

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco?) 

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!  

MAS QUE SORTE A DO PORCO HEIN! HUEUEHUEHUEUHE

NOOOOSSA.....Organograma...‏

cachoeiras e riachos

Férias na praia... rsrsrsrsr‏

ADESIVO QUE REDUZ 90% DOS ROUBOS DE CARROS NO ESTADO DE SAO PAULO

Adesivo reduz em mais de 90% roubos de automóveis

A Associação de defesa do consumidor da cidade de São Paulo, em conjunto com a Polícia Civil do Estado de São Paulo, iniciou a cerca de 30 dias uma campanha na cidade de São Paulo, que visa tentar diminuir os riscos de roubos de automóveis. Criaram um adesivo, para ser colado no vidro dos automóveis. Em pouco tempo, notaram um diminuição de cerca de 80% das ocorrências de roubos e furtos de veículos. Entre em contato com a Associação e solicite o seu.

Camara Escondida - Confusion de baños

Saia de casa e desfrute da Natureza...

Não fique em casa... Saia e desfrute da Natureza!

… pensando bem... esqueça...  é melhor ficar em casa…

Remédio para a solidão!!!‏

Quando você se sentir triste...

Sem amigos...

 E desejar a presença de alguém...

Não perca tempo, Pegue o Metrô na Estação da Sé,
em São Paulo, às 18 h...

  

Sorrir já é um passo para sair desse estágio, gargalhar são vários!